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父母常吵架 子女怎对待

邢少红                       

“我自己的小家庭还算和睦,我感到痛苦的是父母常常吵架,母亲动不动就离家出走,我为母亲难过,无奈于父亲的强势。这么多年,我夹在他们中间很累,劝和也没什么效果,我怀疑自己是不是做错了。”市区杜女士向本报情感护理中心的心理咨询师求助。

吵架不能触碰禁忌

杜女士的父母50多岁,年轻时就经常吵架,吵架的起因无非是鸡毛蒜皮的家庭琐事,但吵着吵着,战事往往就扩大起来。闹得凶的时候父亲会打母亲,母亲于是回娘家,或者住到杜女士家里,最后,总是杜女士千辛万苦把母亲劝回家。然后,家里平静一段时间,哪一天因为某件小事发生争执,类似的一幕又开始了。

举一个例子。就在上个周末的上午,母亲让父亲去买个西瓜,父亲正在看电视,回答说下午再买,接着又说了一句话:“你自己也可以买的,这么点小事也要使唤我。”

后面这句话母亲一听就不高兴了:“没看我又要打扫卫生,又要烧饭忙着吗?下午女儿一家要来,早点买他们一来就可以吃了。你不正闲着吗?电视啥时候不能看,再说,你不也就只能干点小事吗,还能干成什么大事?”

同样是最后一句话,让父亲脾气爆发了:“就你最能干了,你是最厉害的,我怎么做都是错,没见过你这样的女人。”

“我是这样的女人,你又是怎样的男人?道理讲不过了就打人,有种你再打一次试试,不打你就不是人。”母亲的嘴巴也不饶人。

“咣当”父亲没有打母亲,而是把茶几上一个玻璃果盘给摔了。

下午,杜女士带着老公孩子回娘家,进门就看到客厅一地的玻璃碎片,母亲中饭也没吃,躺在床上,看到女儿回来了,就开始哭。父亲看到女儿女婿回来,一脸尴尬地开始收拾玻璃碎片。

杜女士在卧室里听母亲哭诉了事情的原委,走到客厅对父亲说:“爸,你们总是为一点小事就吵来吵去,你该体谅一下妈妈。每次回来都这样,真是烦。”

父亲开口道:“嫌烦你可以不要回来,反正你和你妈是一个鼻孔出气。”

杜女士整个人都不好了,父亲不可理喻,母亲哭哭啼啼,老公孩子尴尬,她觉得很丢脸,又很痛苦。

夫妻在一起生活,吵架是难免的,吵架时最好就事论事,可以抱怨,可以表达当下的情绪,不能做的是:借题发挥,从对一件事情的不满夸大到否定对方的人格,蔑视对方的能力,甚至人品,这样就变成辱骂了,这是婚姻中的禁忌。还有一个禁忌就是:动不动就离家出走,或搬救兵,让子女或娘家人选边站,往往会使得事情更复杂。

劝架不能厚此薄彼

对关系密切的人反而口无遮拦,说话无所顾忌,这是很多夫妻相处的现状,时间久了吵架都吵出了固定模式。

杜女士的父亲强势,她母亲说话也很强硬,好比火上浇油,助推了父亲的情绪变得激动。而杜女士的母亲向女儿哭诉或回娘家的行为,看似弱势,实际上,会让父亲感到孤立和丢脸。杜女士没有“一碗水端平”,帮着母亲讲话,父亲放不下面子,自然会迁怒。

所以,面对父母冲突性的交流方式,做儿女的不能为一方讲话,指责另一方,劝解时一定要“等距离外交”。如果只是一般的争执,干脆做看客,只面对和关注,不参与其中,不做裁判。

等到父母平静下来之后,子女最好与父母单独沟通。引导他们正面表达自己的感受,不要通过撒泼、哭闹强迫和压制对方,也不要消极推诿。回应时,不要用质问、贬低的语言和态度,通过贬损对方来表明自己是对的,即使赢得了嘴皮,也会伤了感情。

子女不能在父母面前做判官,但可以做和事佬,在父母面前多说另一方的好。比如,削一个苹果,对母亲说是父亲让给的,倒一杯茶水,说是母亲让拿过来的,巧妙搭桥,创造机会让双方有台阶可下,重归于好。

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关键词: 子女 父母