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青春叛逆期的孩子,爸爸妈妈该怎么和你说

提示: 要么对抗,要么不理……孩子跟父母之间日常是这样一种相处方式,家长想跟孩子说点什么,孩子都不听不管不回应,家长的内心如何不着急?!

要么对抗,要么不理……孩子跟父母之间日常是这样一种相处方式,家长想跟孩子说点什么,孩子都不听不管不回应,家长的内心如何不着急?!

近日,6138热线接到相当多的案例,让父母困惑的主角都是青春期的孩子,且大多数是读初一初二的孩子。6138热线志愿者们在微信群里交流了这个话题,并给出了一些分析和建议。面对愤怒的孩子,恐怕家长要先做一些功课,陪孩子一起走过这段特殊又正常的成长期。

A

■家长的困惑

孩子对别人热情有礼貌,怎么对妈妈像仇人?

本周一上午,记者接到市区一位家长来电。孩子正读初二,自暑假以来,感觉像变了一个人。学习上的事情就不说了,反正一接到老师的电话,妈妈的心理压力就特别大。

老师也为孩子好,她肯定会配合老师,关键是她管不住孩子,她说什么,孩子不听,不行动,关着门在房间,任你在外面着急,在外面吼。

这位家长坦言,孩子小时候,自己因忙于事业,陪伴孩子比较少,上小学的时候,也有段时间都放在托管班的。但那个时候,孩子很听话,很乖,学习成绩也不错。

进入初中后,孩子开始有变化,尤其是这个暑假以来,变化来得太快太突然,让她措手不及。学习、生活习惯、个人卫生等方面“亮红灯”,察觉到孩子的变化,妈妈有心要陪伴,于是停下工作,想要专门陪孩子。

不料,孩子并不领情,反使亲子矛盾迭出。妈妈很不解:有的家长都不知道孩子读几年级,对孩子都不太管的,我这么陪着,反倒和孩子关系这么僵,孩子对外人热情有礼貌,可偏偏对妈妈没有笑脸。

说起孩子跟她的各种对抗,妈妈在电话里无奈地抽噎起来。为了孩子的学习和饮食,妈妈费了很多心思,也向一些朋友请教该怎么办。她知道孩子进入青春期后,可能会比较难沟通,但这样的“滋味”实在太让人难过、难接受,更难的是,她竟对孩子一点办法也没有:孩子其实优点蛮多,脑子也聪明,有些事情甚至比我们大人做得还好,可为何就跟我“杠上”了呢?

孩子进入初中,为何就不能和父母好好说话?

上述这位家长说,她每天看《金华晚报》,知道6138热线经常刊登家庭教育方面的文章,她很想知道该如何改善跟孩子的关系,从而促使孩子在学习等方面进步。

无独有偶。6138热线另外一名家长也诉说了读初二孩子的变化,更巧合的是,孩子“变得不一样了”也始于今年暑假,只不过引发亲子交流不畅的原因在于手机。

家长理解孩子平时学习辛苦,孩子周末回家,如果提出要玩手机,放松一下,她是同意的。以前,孩子会遵守约定的时间,作业会做,作息也有规律,她就没怎么管。但是暑假,孩子玩起来有点刹不住车,晚上玩到很晚,不愿意睡觉。

担心孩子身体吃不消,也担心孩子就此陷入虚拟世界,家长必须限制孩子玩游戏的时间了。可孩子已经听不进大人的话了,大人说什么,就说知道了,可又没见有行动。大人再说,孩子就发脾气,有时候还不吃不喝。

以前孩子跟妈妈还比较有话说,现在看来,孩子跟爸爸妈妈似乎都不太交流了。

不肯做作业,不跟父母好好说话,跟班里某个女生走得近……除了上述两位家长的“求助”,近期6138热线还接到一些其他中学生家长的来电,他们倾诉烦恼、困惑,更想和6138热线的心理咨询师聊一聊,孩子进入青春期,他们到底该怎么办?

B

■心理特点解读

请了解青春期的特点

墨西哥有一个传统,子女成人离家独立之前是需要与父亲有大争吵的一个过程,就像心理上完成的一个成人礼。通过争吵,孩子消除了对独立的恐惧,通过争吵,父辈放下了对孩子的牵挂。从心理学上说,一个孩子心理上的成长是需要战胜父亲的,这样他才能走向成熟。

无论孩子是否在青春期,对抗阶段始终会到来,只是早晚轻重的问题。如果你的孩子逆反,恭喜你,你的孩子非常正常。青春期的父母要学习和认识孩子处在青春期的心理特点、思维方式、发展需要和要完成的发展任务。科学地认识到青春期孩子的心理冲突,才能心里不乱地跟孩子“化敌为友”。

首先,12~18岁的青春期,是人类情绪脑的发展期,人类情绪脑是以海马体为主的中间脑,处于我们大脑中间,这部分脑的发育成熟期是在孩子青春期左右完成的。这个时期孩子的思维特点是以情绪情感为主,你跟他讲道理,要求他理智理性地处理问题,他是达不到成人要求的。如果同样正确的道理,你的情绪过于激烈,情感过于攻击的话,孩子最先注意到的是你的情绪情感,而忽略你所讲的内容。

其次,12~18岁的孩子与6~10岁的儿童相比,思维特点方式显著不同。小学生的思维特点是学习要服从老师的命令,要服从家长的要求。他们认为老师家长们的思维是复杂深刻的,而自己达不到这样的复杂深刻,所以现在需要听他们的。青少年则认为,我现在需要思考自己是什么样的人,尊重自己的感觉,自己对自己的身体和行为负责,为自己的成人期做准备。所以他们对有违于他们控制自己的身体和思维的所有的外来力量,都会做一个对抗的姿态。而且这个时期的思维方式是非黑即白、非是即否的,他们眼里容不得沙子,也是没有中间地带的。

再次,从发展心理学来说,这个阶段的孩子最重要要完成的任务是取得自我认同,通俗地讲就是需要知道自己在自认为和他人认为中是什么样的人,处在什么样的位置。前面的十几年听的大道理都是社会、集体、父母灌输给他的,他现在需要去践行、去反对、去质疑、去总结自己真正认可的人生信条,是推陈出新的一个过程。一般来讲,心理年龄17岁以后,孩子慢慢会向父母认同,某些观念上会接纳,并与父母趋于一致。

总的来说,青春期有一个与权威,特别心理意义上的父性角色,有一个对抗的过程,比如说跟父亲或跟老师对抗。明显地讲,他们想要做一个与爸爸妈妈不一样的人,来获得存在感。所以他们会尝试去做,或者是去感受与爸爸妈妈完全不同的角色,形成与父母不同的一套想法。

(6138志愿者、心理咨询师“八月”)

C

■心理专家支招

两种期望趋同,沟通和教育不会太难

从我们有孩子起,我们父母就会有一个对孩子的期望。孩子到了青春期,也会慢慢形成一个对自己的期望:现在的样子与自己想要成为的样子。我们要适时考量我们父母让他成为的样子与他自己要成为的样子的差距。差距过大,亲子关系会紧张,沟通与教育势必会受阻。不断地审视两者是否合乎现实,并且不断调整,把父母的目标与孩子的目标趋于一致,那父母与孩子的对抗性就会减轻,教育和沟通都不在话下。如何跟青春期的孩子相处,6138热线心理专家有招——

有时候冷处理比说教好

家庭教育专家林秀萍:家长一般都不能克制自己,孩子说一句可能家长说几句,说不过就大吼,初中阶段的孩子,什么事都懵懵懂懂,才不服呢。那就造成无话可说,家长就唠叨,反复下去就成问题。所以 家长要先改变心态,有时候要退一步,只有内心真正接受现实,接受孩子成长过程中出现的问题,用同理心站在孩子的角度,或者蹲下来仰视孩子,这样交流不会太困难。另一方面要尊重孩子成长规律,有时候冷处理远比说教好。

沟通要有层次,更要有心

心理咨询师孙茂庭:家长基本上没有接受过关于人际沟通的培训,在自然环境中自然而然形成一种固定的反应模式,在沟通交流中以我为中心,设法控制对方。在语言中带着强烈的情绪,孩子往往接受到情绪而听不到有道理的内容。所以孩子的情绪也被带动起来,要么不理,要么强烈反抗。这种情况下父母又受到刺激,情绪更甚激烈。

沟通是有层次的,首先学会倾听,然后是恰当地表达,比如用这种表达来引导孩子表达自己的情绪,情绪清理好了,往往是道理也不用讲了。其次,家长要有同理心,理解孩子的难处,或者站在他的角度来看问题,这样对孩子的理解会更深刻,更符合事实。再次,沟通要有心,敷衍的或者强烈的情绪的,都难有爱的心产生,这样的话,心与心没有真正的对接,沟通就难。

支持孩子做“真正的自己”

心理咨询师“八月”:第一,父母要平等地与孩子对话,尊重孩子的爱好,接受双方有不同的见解。孩子玩游戏与我们刷微信并无本质区别,尊重的基础是认可孩子有与我们一样的需要,然后才能平等地对话。孩子愤怒于我们的态度,我们愤怒于孩子的不讲道理,双方的沟通不在同一个频道上,沟通基本不会成功,而孩子的情绪一上来会做出各种匪夷所思的举动。

第二,教育要有弹性,要给孩子一定的空间与余地。孩子在青春期要有一个蜕变的过程,需要把我们多年的教育转变成自己的东西,是需要把自己打碎揉捏,再组成一个真正的自己,这本身是一个迷茫痛苦的过程,需要额外的支持和鼓励,更需要在亲人眼中去核准对错。他想要对自己的身体做主,想自己决定吃与不吃,穿与不穿,做与不做。父母如继续像小学阶段一样,事无巨细为其考虑,是对其能力的否定,或变相地将其拉回孩童时期。父母要适当地远离青春期的孩子,在孩子需要的时候尊重他的需要,不遗余力地帮助他;反之,要学会闭嘴。

第三,随时关注自己与孩子的亲子关系,让家成为孩子受挫后疗伤的港湾,在孩子奋发逆流的时候,做孩子的有力后盾。但凡事必须要有限制,践行必须要有禁止。尊重孩子的同时,要有界限和底线。

来源: 作者: 责任编辑:苏宣萌