浓情叙事｜订婚第二天，我不想结婚了

舒悦（化名）今年28岁，大学毕业后就在萧山工作。父母操心她的婚事，在婚恋网站上觅得也在萧山工作的同乡年轻人王明（化名）。两人相处大半年后订下婚约，可订婚后第二天，舒悦就被对方的斤斤计较激起了退婚的心思。

初见投缘，我被推上婚恋“快车道”

最近几年我回金华时，饭桌上的话题总绕不开我的婚事。爸妈会说“女孩子到了年纪该成家了，我们也能放心”。我懂他们的着急，可我的工作圈在萧山，朋友圈却大多在金华，加上我本来就不是喜欢热闹的人，不太去参加各种聚会，平时能接触的异性不多。

爸妈比我着急，到处托人打听有没有合适的对象。后来不知道谁给他们推荐了婚恋网站，两人研究了好几天，学会了设置筛选条件，特意把地域限定为“在萧山工作的金华人”。他们的想法很简单——同一个地方的生活习惯相近，以后过年回家也方便。

我从小就是个乖乖女，读书、选专业、找工作，基本都听父母的安排，婚姻大事上我更加没有别的想法。所以今年春节后不久，当妈妈兴奋地打电话给我说“软件匹配到个合适的男孩子”时，我就同意了见面的要求。

第一次见到王明，他比照片上看起来更清瘦，戴着黑框眼镜，说话轻声细语的。他说自己平时两点一线圈子很小，所以才同意家里人用交友软件。我顿时有种“同是天涯沦落人”的感觉，话匣子也打开了。我们聊了各自的工作爱好，又说起老家，有了许多共同话题。

第一次见面感觉挺投缘的，之后我们开始断断续续地联系。他会每天早上发来微信问候，晚上问我有没有按时吃饭，周末还会提议去散步、爬山。爸妈十分关注我们的进展，听说我们见过几次面，妈妈就叮嘱我：“女孩子也可以主动多关心一下对方。”于是我也学着在他加班时发消息让他注意休息，在他感冒时提醒他吃药。

大概相处两个月后，我们确定了恋爱关系。他带我去见了他在萧山的同事，我也把他介绍给了我的闺蜜。双方父母对我们很满意，开始催着订婚的事。我心里有些忐忑，觉得进展有点快，可看着爸妈期待的眼神，我故意忽略了一些交往中的异样，最终点头答应了。

花钱计较，矛盾渐渐“浮出水面”

订婚前双方父母要见个面，大家都特意从金华赶过来。饭桌上气氛挺好的，王明爸妈一口一个“亲家”，说会把我当亲生女儿疼，还说“订婚会好好准备，让我放心”。我爸妈听了很开心，不停给他们夹菜。

吃到尾声服务员过来结账，我爸正准备起身，王明爸爸说：“今天该我们请客，你们可是客人。”可嘴上说着人却坐着没动，王明妈妈也在低头整理包。场面僵了几秒钟，我妈赶紧笑着说：“第一次见面，哪能让你们破费，我们来。”随即起身去结了账。回家路上妈妈有点疑惑：“不知道是我想多了还是大家习惯不同，总觉得王明父母在花钱这件事上不太主动，王明平时也这样吗？”我在一旁没有说话，脑子里却浮现出和王明出去吃饭，他也坐着不去结账的样子。

过了几天，王明说该买订婚戒指了。我以为会一起去商场挑，他却拿出手机翻着网上的图片说：“你看这个款式怎么样？仿真的才200多元，反正结婚的时候还要买真的钻戒，订婚就先戴这个应付一下，省点钱。”我愣住了，订婚戒指是一种仪式感的体现，怎么能应付呢？我说：“想要真的，哪怕小一点也行。”他却劝我：“都是形式主义，没必要花这个钱，以后过日子要省钱的地方多着呢。”

最后我没拗不过他，可那些被我故意忽略的异样感不断涌上心头：出去吃饭，我付钱的次数总是比他多。我生日时他送我一个小玩偶，说是“礼轻情意重”。我当时没太在意，觉得谈恋爱不一定非要送贵重礼物，现在想想，他好像真的没给我买过什么正经礼物。

我不是小气的人，吃饭付钱我觉得没什么，但老让女方花钱，总觉得哪里不对。但我性格就是这样，不爱吵架也不喜欢做让大家都难堪的事。爸妈问我戒指的事，我还瞒着说“已经挑好了”。

算计婚房，我想退婚却“欲说还休”

一切都按流程准备着，订婚那天很热闹，双方都邀请了不少亲朋。看着爸妈忙碌又开心的样子，我努力说服自己：也许过日子就是这样，省点钱没什么不好，至少王明对我还算体贴。可第二天，王明爸妈和我爸妈坐在一起商量结婚的事，他们的话彻底打碎了我的幻想。

王明妈妈先开口：“我们商量好了，结婚买房首付我们出，房子写王明的名字，装修和家电就由女方负责，房贷以后小两口一起还，这样压力小。”

我爸妈的脸色一下子就变了，我爸皱着眉说：“亲家，这不合规矩吧？哪有娶媳妇让女方负责装修还一起还房贷的？”王明爸爸笑着说：“都是一家人，分那么清干吗？以后房子也是他们小两口住，装修好点他们住着也舒服。”我坐在旁边感觉浑身发冷，这哪里是商量结婚，分明是算计。

事后妈妈也红着眼圈说：“悦悦，我和你爸都觉得这家人不对劲，这婚能不能结，你得想想清楚。”看着爸妈担心的样子，再想想这半年来的种种细节，我直觉这婚肯定不能结。可我是真的害怕面对这么大的变化，而且退婚会让旁人议论，更会让爸妈没面子，一想到有好事者可能会凑上来打听“怎么好好的婚事就黄了”，甚至背后说我“订了婚还挑三拣四”，我就心里发怵，“我想退婚”这句话就堵在喉咙里怎么也说不出来。

舒悦长期以乖乖女角色定位自己，从学业、工作到婚恋，均将父母期待置于自我感受之上。这种模式让她在关系中习惯性忽略预警信号，例如王明聚餐不主动结账、用200多元的仿真戒指应付订婚仪式等，本质是对方“情感投入不足”的明确信号，但她因“怕吵架”“怕难堪”，反而主动合理化问题。另一方面，她将婚姻等同于满足父母期待，而非双向尊重的伴侣关系，这让她在父母催婚时，刻意忽略内心“进展太快”的忐忑，被动进入婚恋“快车道”。

整件事的核心问题在于，婚姻的基础是尊重与双向付出，而非单方面妥协和委曲求全。舒悦应该尊重自己的感受、明确关系的底线，才能找到真正值得的伴侣。与其委屈自己满足父母期待，不如让父母看到自己能对人生负责。

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